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调教牧师2
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ganfan
发表于 2022-8-31 08:39:23
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dand
发表于 2024-4-14 19:39:11
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我叫刘瑶,今年35岁,已婚。
丈夫田力,是我的大学同学。
那时候,我是班上的文艺骨干,有很多人递情书,写纸条给我。
田力也算是其中之一。
我在众多追求者中选择了他。
他憨厚,靠谱,对我呵护备至,理智的我,觉得他是一个很好的丈夫人选。
毕业后,他进了一家上市公司,我进了国企,我们开始为未来奋斗。
在工作中,我认识了一个男人,他叫冯涛,是我们公司分管另一个项目的经理。
他比我大8岁,因为工作上的往来,我们有了交集。
他是那种干练果敢,敢作敢当的男人,如果他未婚,而我又没有男友的话,我想我会鼓起勇气去追他。
但可惜的是,我们各自有了归宿。
两年后,我结婚了。
而冯涛,在不久后调往另一个城市,我们从此再没有联系。
婚后,激情褪去,我和丈夫不像恋爱时期那么如胶似漆,
我虽遗憾,但也只能告诉自己,这是婚姻必经的过程。
结婚几年,我们一直没有孩子。
两个人都去检查了身体,都没有问题。医生也只能遗憾地说:可能是缘分没到。
但我不想做试管,我这么年轻,还是想自然受孕。
事情就这么一直拖着。
但田力的妈妈,却一直催促我们赶快生一个孩子,这让我不胜其烦。
有时候她住在这里,还会时不时地刺激我一下,言语间的机锋让我无法应对。有一次,她竟然当着我的面说:“家里的母鸡都下蛋了!”
屈辱和愤怒,让我忍无可忍,当场跟她吵起来,第二天她就回去了。
我跟丈夫多次沟通,叫他跟婆婆私下里解释,但丈夫每次都沉默不语,然后说了一句:我妈也挺不容易。
一次一次的沟通,却换来一次次的心灰意冷。
激情褪去,他对我再不像恋爱时期那么迁就;
矛盾初现,孩子的问题,让我的性格变得敏感脆弱,易怒易躁。
疲于奔波,忙于生计的丈夫,被焦头烂额的工作裹挟,对我渐渐失去了以往的耐心。
我们曾经无话不谈,但现在,他回来之后我们说不上十句话。
每次想到曾经的丈夫那么温暖的瞬间,总是意难平。
02
在我婚后的第三年,冯涛调回来了。
那天阳光很好,我看着他的身影,有些微微的恍惚。
他依然那样的挺拔干练,一如当初。可是我,已经不复当年的天真烂漫。
也许是因为以前就相识,所以冯涛跟我的关系似乎比别人更加亲近一些。
一天晚上,我正在加班,婆婆的电话打来,说是老家有人弄了一副方子,吃了就能生孩子。
她在电话里絮絮叨叨地说了很多,话里话外的意思我很清楚。
在这个寂静的夜,办公室里空无一人,挂完电话,想到那个压力重重的家,我不禁掩面哭泣。没想到此刻冯涛从里面办公室走了出来。
我吓了一跳,连忙擦去眼泪,掩饰自己的尴尬。
他坐下来,没有问什么,只是给我递了张纸巾,说:送你回去吧。
一路上,气氛有点尴尬。但他打破了沉默。
让我诧异的是,他主动跟我说起了自己的婚姻。
他跟妻子在闹离婚,已经签了离婚协议,分居了一年多,现在就是各自生活。
他问起了我的婚姻生活,我苦涩地笑笑,不想过多评述。
他拍了拍我的手背,说:刚刚你打电话我都听见了,大家都不容易。我不知道说什么好,只得低下头沉默。
但从那以后,我们联系得越来越频繁。
他会关心我每天是否吃早餐;雨天,他会体贴地“等”我加班,然后再送我回去。
有时他出差,还会向我报备自己的定位。
比起工作狂丈夫,他的温暖像雨点,滋润了我干涸的内心。
在婚姻的围城里困了太久,我已记不起被人关心,被人爱着的滋味。
而冯涛,这个我少女时代就崇拜的男人,却给了我这一切。道德的压力,让我不敢回应他明目张胆的热情;
长久的压抑,又让我沉浸在这份禁忌的温柔里。
我在自责中甜蜜,在愧疚中又感到刺激。
贪婪和欲念交织在一起,让我越来越无法自拔。
终于,在一次出差的过程中,我们冲破了枷锁,双双出轨。
03
有人说,女人一旦突破了底线,她会飞蛾扑火一般,什么都不在乎。
在我身上表现得尤为明显。之前,我会愧疚,会自责,会痛恨自己没有廉耻。
可是,关系一旦发生,我每天最大的快乐,就是等待他的信息,偶尔的一次约会,更会让我一段时间都兴奋不已。
我像是一个沉浸在恋爱世界的小女人,等着他来呵护,等着他来采撷。
可是,他似乎越来越忙,从前回复我的速度很快,但现在,总是要隔很久才回复我的信息。
我不想用恶意去猜测,但依然忍不住要胡思乱想。
我开始变得患得患失,在感情的世界里纠结万分。
我不止一次地对他说过自己的困惑:为什么不再像以往那么热情了?
你是不是只想占有我的身体?
而他永远都只是揽我入怀,温柔地摸摸我的头,说:你想多了,我最近比较忙而已。
我心里一直有你。
而听到这些话的我,像是得到了糖果的孩子,忘记了之前为他所受的煎熬,忘记了那些夜不能寐的痛楚。
对这份见不得光的感情,我倾注了自己的所有。他生日,我花光身上所有的钱,只为给他买一只配得上他的表;
他家里人有困难,我不遗余力地帮忙,力有不逮的,我甚至会联系很久不见的同学朋友来解决;
他虽然不是我法律意义上的丈夫,但却深深地占据了我的内心。
这种上瘾般的付出,冲淡了我内心的罪恶和负疚,我安慰自己,每个人遇到真爱的时间是不同的,我只是在婚后遇到了自己爱的人,我这是在为爱付出。
而他对我的付出深受感动,时常感慨,自己何德何能,拥有我这么一个好的伴侣。
那段时间,我全身心都扑在这场婚外情里,对家庭,对丈夫,都很不上心。
曾经,我憎恨丈夫的忙碌,对他不关心我这件事心生不满。
但现在,我完全不在乎。
曾经,我因为婆婆的念叨和讥讽,伤心落泪。但现在,我却只把她的话当成了耳边风,因为这些我根本不会放在心上。
我把所有的注意力都放在了冯涛身上,甚至,对这段本不可能产生结果的感情,有了新的索求。爱是占有,是排他,是朝朝暮暮想跟他厮守在一起。
他一直以来都跟我说跟妻子的关系很差,分居很久,连离婚协议都签订了。
在我的潜意识里,觉得他一定是会离婚的。
然而一次我们约会完毕,我坐在他身上问:你到底什么时候离婚?他瞪着眼睛看着我,一副不可思议的表情说:你怎么会问这么奇怪的问题?我有些不高兴,这个问题奇怪吗?
难道他没有想跟我长久地在一起的心思?
我不再回答,他看出了我的不悦,哄道:她一直不同意离婚,我爸妈也不希望我们离婚,就这么一直拖着。
唉,我也很难。我不再说话,但内心的不安和不甘,却紧紧纠缠,让我一想起,便心痛万分。
04
他联系我的频率依然越来越少。我们见面的时间也从一周一次,变成一个月一次。
见不到的日子里,我只能通过微信表达思念。
在他面前,我像一个卑微的祈求者,像一个等待发糖的孩子,眼巴巴地等着他的召唤。我深深地厌恶现在的自己,明知道这样是错,却依然深陷其中,无法自拔。连工作都没有动力。
那天,我外勤回来,听到办公室的女孩们窃窃私语。走过去一问,她们才笑着说,冯总的老婆来了,两个人有说有笑下去了。
老婆一看就是个美人坯子,优雅有气度,跟冯总看上去很配。
听到这话,一时间,我不知要作何反应。内心里的声音一遍一遍地叩问:他不是说跟妻子关系很差吗?
那他们这样有说有笑的算什么?
他究竟还有什么事情在瞒着我?我跌跌撞撞地回到座位上,跟他发信息,质问他为何这样对我。过了很久,他才回复:别多想,她就是来拿个东西。
这短短的几个字,并不能打消我的疑虑。这场婚外情,我深知自己是错到无法回头。
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